No puedo reflexionar sobre mí misma una y otra vez, desmembrando cada sentimiento y cada pequeño acontecimiento de mi rutina, redundantes, insignificantes… no puedo descubrir secretos en la nada y si continúo con la introspección maniática del vacío que llena mi monótona vida, solo encontraré decepción y angustia existencial. No puedo seguir diseccionando mi propio sentimiento de despropósito, regodearme en cada milímetro del abismo que separa mi vida de la que me haría sentir completa. No puedo escribir si lo único que puedo expresar es la ausencia de vida.
Pero puedo vivir. Puedo comerme el papel y correr tan lejos como pueda. Puedo buscar la autodestrucción momentáneamente u observar con ojos vidriosos durante horas. Puedo ver a través de los ojos de alguien que no conoce el mundo. Puedo aceptar todos los retos para sentir que hay algo en mí que no es completamente predecible. Puedo buscar los rincones que me deparen sorpresas y perseguir una sobredosis de surrealismo tras otra de realismo. Puedo mirar a la cara al supuesto peligro, que engorda pero no mata, y mirar las cicatrices que ya tengo y, consciente de todo lo que significan para mí, meterme en la boca del lobo.
No puedo ser original. No puedo regalar verdades universales que me hagan digna de mención. No puedo vivir en una ficción que se atasca en el primer acto una y otra vez. No puedo ir más allá de los juegos sintácticos pretenciosos. No puedo extraer conclusiones sabias de mi vida predeciblemente impredecible. No puedo vivir para escribir. No puedo escribir sin sentirme joven y estúpida, sin imaginar la empatía paternalista que, en restrospectiva, sentiría cualquier adulto que viera el mundo desde mis ojos. No puedo evitar pensar que todas mis ganas de vivir, lo que me queda de rebeldía… podrían llegar a ser algún día un recuerdo casi avergonzante. No puedo, tampoco, hacer caso omiso a los impulsos que me llevan a ser una joven más. No puedo vivir este momento y escribir a la vez.
Me alegra este regreso pisando fuerte.
El texto es fantástico.